後少女時代

今天是別具意義的一天，所以破例來寫個網誌好了。

一向不喜歡被知道隱私，所以在內心深處的悲歡喜樂不會拿到檯面上，

吃吃吃、唱歌、看電影，東奔西跑到處打卡，

看起來充實精采的生活。

然後或許被讚一下或許在塗鴉牆上淹沒。

「感覺你天天都過得很開心。」

說不快樂是矯情了，但怎麼可能時時刻刻都快樂。

首先我要謝謝你。

或許你在心中百般掙扎，或許就是那麼順其自然，

但我要謝謝你的面對，

也很開心我的面對。

在＜陣頭＞裡，話說不出口時，「飲酒啦！」然後盡釋前嫌。

在＜我可能不會愛你＞裡，盧辛蒂一派輕鬆地和程又青說。

他們行動了，他們成功了。

表現一點善意其實不難。

問我後悔嗎？

我曾經做了，所以沒有「後悔沒去做？」的問題；

「後悔這麼做？」

如果我又重回到同一個時間點，

我想，我仍然會做出一模一樣的事。

我還是會因為違背原則的事情不開心然後生氣，

但如果傷害了人我還是會道歉，

這就是我無法擺脫的行為模式。

「不覺得她很沒個性嗎？」

一直到現在才想到，為什麼當時面對這種質疑，不回說，「隨和就不能是一種個性嗎？」

我生氣的時候就擺臭臉，難過的時候或許大哭或許憋住眼淚，

開心的時候毫不保留放聲大笑，發呆的時候或許看起來很兇；

生氣但不想傷害別人的時候我就安靜，

必須忍住不哭避免尷尬時我也不說話。

或許我的情緒像月亮像潮汐一樣陰晴不定喜怒無常，

但至少我真實呈現出來了。

至少我以為我真實呈現出來了...

「很假。」輾轉聽來的評價讓我有如五雷轟頂，

尤其這個評價從讓我不敢置信的人口中說出，

再由一個信任甚至些許崇拜的中間人轉述時，

我尷尬到不知道該如何掩飾我的震驚、差點奪眶而出的眼淚，

彷彿是說了幾句無關痛癢的話，然後躲到房間裡，

難過嗎？氣憤嗎？後悔嗎？恨嗎？

不，不對。

無助。

我覺得很無助。

何嘗不想放下？

即使身邊的朋友都這麼勸我，

誤會已經造成，再多的澄清也只像辯解，中間的鴻溝豈能輕易跨越；

我日日夜夜洗腦自己，

放下吧，放下這件事，放過自己吧。

那為什麼又在午夜夢迴時讓我看見我的潛意識。

曾經，給了一個非常非常信任的位置。

非常非常重要的位置。

現在你不在那裏了，我卻也不知道該把那個位置留給誰。

「欸，妳要讓我當妳的伴娘。」

「還早啦，還是很以後的事。」

即使是很以後的事，其實我應該也可以笑笑地答應，

就像更以前更以前的我們面對根本未知的那天，笑著互相約定那樣？

至今我仍然想不透，為什麼我掏心掏肺所表達出來的善意，

得到的評價是「很假」。

或許這就是所謂報應。

當初在我輕易的把過去好友的示好拋在腦後不屑一顧的時候，

在我對別人說著「破鏡難重圓」的時候，

就已經註定了未來有天會有個人讓我知道甚麼叫作「風水輪流轉」，

大概就是上天派妳來執行這個任務吧。

後悔嗎？

我已經做了我能夠做的。

我只是覺得，

很遺憾很遺憾很遺憾....................